• Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.
  
  - Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
  - Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
  
  - Сколько французов надо для защиты Парижа?
  - Ни одного.
  
  - Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
  - Французская армия.
  
  - Почему у французских солдат загорелые подмышки?
  - Потому что ходят только с поднятыми руками.
  
  - Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
  - Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.
  
  - Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
  - Чтоб лучше видеть поле боя.
  118857

  anekdot

  118857 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй

• Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?- Потому что от эти...
• Меня спросили: - "Когда лучше жилось в Германии: сейчас или после второй мировой войны?" - Конечно, после второй мировой, ответил я! - Почему? - Да эле...
• А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным...
• В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны....
• — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что...
• — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Чт...
• Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов ... ...
• В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из го...
• - Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?- На Французскую Ривьеру.- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт....
• В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из го...

Популярные анекдоты

1. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
   
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!