Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс
Анекдоты по теме:
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс
- Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо....
- Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...а за тем по понятным тому причинав его стали называть Винни-Пых! ...
- Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?Не знаю, кто первый начал. Но это сработало....
- Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
...
- Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало....
- Приходит сын "нового русского" из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные? ...
- Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.Потом я ушёл на удалён...
- Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс....
- - Ты как стал олигархом? - Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл ...
- Пошел Вовочка первый раз в первый класс.Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его воз- вращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивает...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
