• Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:
  - Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!
  119422

  anekdot

  119422 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Отсидел профессор Соколов 15 лет выходит из тюрьмы и восхищается

• Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:- Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!...
• Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:? О мой бог, воздух! Чистый воздух!Патологоанатом:? И люди! Живые ходят!Гинеколог:? А главное лица! ЛИЦА!!! ...
• Выходят из поликлиники три врача.Стоматолог:? О мой бог, воздух! Чистый воздух!Патологоанатом:? И люди! Живые ходят!Гинеколог:? А главное лица! ЛИЦА!!! ...
• Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — ...
• Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: —...
• Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "ск...
• Анекдот застойных времен: Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться: - Ты что, бедный? На какой...
• Две планеты беседуют:- Как дела?- Норм, а у тебя?- Хреново!- А что такое?- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...- Это, по...
• Если кто-то борется за чистоту воздуха, то наиболее вероятный сценарий выглядит так:1. Борец за чистоту получает право решать какой воздух чистый, а какой ...
• Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!- Какие...

Популярные анекдоты

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
   - Отпусти меня, с меня - три желания.
   ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
   Р: Базара нет!
   ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
   Р: Базара нет!
   ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
   Р: Базара нет!
   Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
   - Петька, стреляй в меня!
   Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
   - Петька, Руби меня!
   Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
   - Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
   Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
2. Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
   с топором в затылке.
   -Застрелился- подумал Штирлиц.