• Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить "Я женат!", то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.
  119613

  anekdot

  119613 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща и добавить

• Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить "Я женат!", то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой....
• Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не пе...
• Почему машина лучше жены1. От машины есть немалая польза.2. Машина делает то, о чём ты её попросил.3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорилис...
• - Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!...
• Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и ...
• Если женщина одинокая после тридцати лет — она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет — он душа компании. И наоборот. Если женщина заму...
• Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный ска...
• Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло... Хотя ...
• Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло... Хотя...
• Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился....

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!