Для некоторых своё это хорошо спизженное
Анекдоты по теме:
Для некоторых своё это хорошо спизженное
- Для некоторых своё - это хорошо спизженное....
- Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло....
- Барская усадьба
Раннее утро, дворник метет аллею
взмах вправо -" . . . .и так хорошо. . . !"
взмах влевоо -" . . . .и так хорошо. . . !"
подходит повар...
- По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры...
- Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять....
- Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:- Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посовето...
- путин начал своё правление с того что никто не мог экстренно эвакуироваться с подводной лодки "курск", а закончил своё правление тем что никто не может экс...
- Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
-С тобой вместе, Нео, хор...
- Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
-С тобой вместе, Нео, хор...
- Девочка:- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!Женщина:- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое....
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
