Блогерам на заметку Исус когда то начинал с 12 подписчиков
Анекдоты по теме:
Блогерам на заметку Исус когда то начинал с 12 подписчиков
- Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков....
- На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.Буддист говорит: ? Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:? Будд...
- На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: ? Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:? Буд...
- Встречаются одноклассники:- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.- Так он же был дурак дураком?- Он и остался дураком, но у него ...
- Зрелый аккаунт - это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков....
- Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его: - А колоду карт вы взяли? - Это зачем? - Когда я был молод и ещё...
- У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками....
- - Ты как стал олигархом? - Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл ...
- Это нормально, когда у тебя в твиттере подписчиков больше чем в инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя. ...
- Это нормально, когда у тебя в Твиттере подписчиков больше чем в Инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя.
...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
