Ты идёшь навстречу заказчику находишь хорошее решение из говна и
-
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
Анекдоты по теме:
Ты идёшь навстречу заказчику находишь хорошее решение из говна и
- Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит кли...
- Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок... и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках... а потом появляется заказчик и ...
- Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок"....
- Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:- Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!- Но у нас же дедлайн горит, мы и так в...
- Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить....
- Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице....
- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить....
- Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана ? шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет з...
- Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования"....
- Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!