Наблюдение Если сильно пьяный веган не ест мясо значит он
Анекдоты по теме:
Наблюдение Если сильно пьяный веган не ест мясо значит он
- Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий....
- - Я - веган, по убеждениям!- А я - веган из-за цен на мясо....
- Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.Вы знакомы с ними 10 минут:1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.2. Веган сказал, что не ест мясо у...
- - Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!- Я тоже. Производный.- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!- Я же говорю - производный....
- Жизненное наблюдение:Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал....
- Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать....
- Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо....
- Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган....
- Если женщина говорит: ?Ах, я такая пьяная! ?, значит, cекc стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: ?Ох, я такой пьяный! ?, значит, с cекcом сегодня ...
- Если женщина говорит: ?Ах, я такая пьяная! ?, значит, cекc стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: ?Ох, я такой пьяный! ?, значит, с cекcом сегодня...
Популярные анекдоты
- Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
- Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое :))
