• - Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
  - Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.
  121728

  anekdot

  121728 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Олигарх Борис Ротенберг признался что ему принадлежит дворец в

• - Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике. - Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущес...
• Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина....
• Дворец в Геленджике взял на себя Ротенберг. А отравление Навального, есть добровольцы?...
• Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему.- Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный бы...
• Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!...
• У Путина действительно нет дворца в Геленджике.То, что вы видели, - это обычный домик.Дворец в другом месте....
• Срочная новость :Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.Аквадискотека на ремонте....
• Владельца дворца в Геленджике наконец-то нашли, теперь остаётся разобраться с тем, кому принадлежит прицеп СКИФ!...
• Из Кремля сообщили, что удалось установить имя загадочного владельца пресловутого "дворца в Геленджике". Короткую спичку вытянул Аркадий Ротенберг....
• Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец....

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"