Переходя улицу надо посмотреть сначала налево а потом направо
Анекдоты по теме:
Переходя улицу надо посмотреть сначала налево а потом направо
- - Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?- Надо смотреть в оба....
- Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузовегрузовика, а одинпридурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданиюпоказывает:- Направо! Теперь...
- Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: ? Нап...
- - Кто такой пессимист?- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением....
- - А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?- Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо....
- Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
- А т...
- "Мальчики — налево! Девочки — направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить ?
...
- Вопрос в редакцию нашей газеты: ? А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".Отвечаем:? Алексей, вообще это спорный вопр...
- Вопрос в редакцию нашей газеты:? А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".Отвечаем:? Алексей, вообще это спорный вопро...
- Вопрос в редакцию нашей газеты:- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".Отвечаем:- Алексей, вообще это спорный вопро...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
