Дедушка а расскажи как вы боролись с режимом Мы
-
- Дедушка, а расскажи, как вы боролись с режимом.
- Мы выходили на улицу и включали фонарики.
- Мам, кажется, дед опять забыл принять таблетки!
Анекдоты по теме:
Дедушка а расскажи как вы боролись с режимом Мы
- - Дедушка, а расскажи, как вы боролись с режимом.- Мы выходили на улицу и включали фонарики. - Мам, кажется, дед опять забыл принять таблетки!...
- - Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.- Куда? - В интернет.- Мам, каже...
- - Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух....
- - Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!- Но они же с тобой боролись.- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам...
- - Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен. - Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспом...
- Дедушка Валиевой наконец-то узнал, кто тырит его таблетки....
- 20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не...
- Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
...
- Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности?Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы на...
- Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета. ...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
