Не хочу вести дневник боюсь что за жизнь двойку поставят!
Анекдоты по теме:
Не хочу вести дневник боюсь что за жизнь двойку поставят!
- Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!...
- - Вовочка, сколько будет шестью восемь?- Тридцать восемь.- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне па...
- Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 го...
- Запись в дневнике:
Ваш сын вчера подал свой дневник вместо другой девочки, получившей двойку.
Он, видите ли, у вас шутник!
Подпись учительницы по биолог...
- Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти ...
- Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.Пришлось жену вести в театр.По работе сходил на презентацию - на домашнем ком...
- - Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.- Вовочке, наверное, двойку поставили?- Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент....
- Пошёл гаишник на работу. А на улице холодно, дождь. Стоит на посту, машин мало, замёрз, ни его не заработал. Пришёл вечером домой злой, как собака.
Говори...
- Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей да...
- Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше....
Популярные анекдоты
- Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
