Рабинович я тут колбасу купил Написано без консервантов а
-
- Рабинович, я тут колбасу купил. Написано: "без консервантов", а срок годности - полгода...
- Всё правильно, молодой человек! То, из чего сделана данная колбаса, таки портится медленнее, чем обычно используемые в ГОСТовской колбасе консерванты...
Анекдоты по теме:
Рабинович я тут колбасу купил Написано без консервантов а
- - Рабинович, я тут колбасу купил. Написано: "без консервантов", а срок годности - полгода...- Всё правильно, молодой человек! То, из чего сделана данная ко...
- Представляете, месяц назад купил клей. Срок годности — декабрь 2022. Неделю назад купил батарейки. Срок годности — декабрь 2022. Вчера купил ...
- Представляете, месяц назад купил клей. Срок годности — декабрь 2022. Неделю назад купил батарейки. Срок годности — декабрь 2022. Вчера купил т...
- - Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня...
- После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести "срок годности" для росси...
- Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса....
- - Рабинович, ви на виборы идёте?- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?- Я когда в 58-м сбежал, та...
- - Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Кон...
- Начала 90-х. Идет политический митинг. Выступает коммунист: ? Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса проп...
- - Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клие...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"