• - Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
  - Да, место еще свободно.
  - Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером...
  - Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
  123432

  anekdot

  123432 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Алло здравствуйте Я увидела объявление что вам нужен секретарь референт

• - Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.- Да, место еще свободно.- Что написать в резюме? Специальность, знание языков...
• Прочитал в газете объявление: ?Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. ? Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для ...
• Прочитал в газете объявление: ?Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. ? Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для е...
• Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Герма...
• - Знание языков?- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект....
• Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители...
• Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители...
• Мужик выслал резюме и звонит:- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?- Ой, и...
• Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знаниекомпьютера, знание иностранного языка. Нак...
• Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. На...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.