Сварил такой суп что на запах пришли соседи До варки супа
Анекдоты по теме:
Сварил такой суп что на запах пришли соседи До варки супа
- Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.До варки супа соседей у меня не было....
- ? Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. ? Он тебе так понравился? ? Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
...
- ? Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. ? Он тебе так понравился? ? Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
...
- ? Что за запах? Вы пили? ? Нет, ел рыбу. ? Странно, такой запах... ? Рыба пила.
...
- ? Что за запах? Вы пили? ? Нет, ел рыбу. ? Странно, такой запах... ? Рыба пила.
...
- Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры....
- Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.Хотя, нет, еще сварил яйца....
- Когда они пришли за торрентами, я молчал - я не качал торренты.Когда они пришли за порно, я молчал - я не смотрел порно.Когда они пришли за VPN и прокси, я...
- Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере....
- Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
