Россия настолько открытая страна что наши тайные агенты
Анекдоты по теме:
Россия настолько открытая страна что наши тайные агенты
- Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости....
- Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай....
- Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
...
- Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым....
- Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год....
- Россия - страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак....
- Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, ни для кого....
- Только Россия демонстративно проводит тайные операции....
- - Заморозили они часть золотовалютных резервов !- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!И назначили...
- Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.Захарова заявила, что он лжет.Чубайс приз...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
