Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане оба Папы и Римский
Анекдоты по теме:
Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане оба Папы и Римский
- Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане, оба Папы, и Римский и Минский, в шоке....
- Зеленский хотел провести встречу с Путиным в Диснейленде (уже и костюм Микки-Мауса купил), но не смог достать билеты.Поэтому предложил в Ватикане....
- Из новостей: "Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели"."Пока президент не забыл",- пояснил представитель Белого Дома....
- Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный кар...
- Вначале Байден захотел встретиться с Путиным. Потом Зеленский захотел встретиться с Путиным. Если так пойдет и дальше, следующим захочет встретиться с Пути...
- Из дневника Обамы.20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.25 июля. Предложил Путину вернут...
- Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?...
- Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться "Родитель номер 1 Римский".После этого американские феминистки обвинили конгр...
- Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться ?Родитель номер 1 Римский?. После этого американские феминистки обвинили кон...
- Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы......
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
