Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским
Анекдоты по теме:
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским
- Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разы...
- Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ...
- Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте....
- Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос:- Господин...
- Вован и Лексус три дня выдерживают паузу после звонка Байдена Зеленскому......
- Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским".Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло....
- Пресс-служба МИД РФ сообщает, что Вован и Лексус готовы к предстоящей онлайн-встрече Путина и Байдена....
- За Путина говорил Вован.За Порошенко, соответственно, Лексус.Но каждый из них считал, что его собеседник - настоящий....
- Раньше только в министерстве знали, что ты как политик - говно. А после того как Вован и Лексус выложили разговор с тобой, об этом теперь знает весь мир!...
- Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным.Похоже, ему пришлось сменить несколько пампе...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"