• Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
  125235

  anekdot

  125235 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Оптимист просто чего то не знает Например если он услышал что

• Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее....
• - У тебя есть в жизни мечта?- Конечно!- Какая?- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет "Лебединое озеро"!- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал "Ку...
• Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции "Елка желаний".13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть б...
• Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе:- А чего они все на цыпочках?- Не знаю, сынок. Лебе...
• Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"....
• Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на ?Лебединое озеро?. Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не зна...
• Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на ?Лебединое озеро?. Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не зн...
• Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам...
• Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам ...
• Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и...

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"