• Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".
  125818

  anekdot

  125818 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Грамотный маркетинг И таргетинг Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных

• Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске...
• Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время о...
• О детях руководства страны- Это грамотный управленец!- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше врем...
• Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотны...
• Что такое гостиница "5 звезд". ? Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды"? Вашу просьбу внима...
• На самом деле недостроенная гостиница в Геленджике - это дворец двойника Путина.Настоящий Путин, как известно, никогда не покидает бункер, расположенный в ...
• - Папа, неженатый мyжчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мyжчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова... ...
• Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.? Мария Ивановна, ? " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"......
• Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. ? Мария Ивановна, ? " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и".....
• Единственная валюта, курс которой только растёт - это время....

Популярные анекдоты

1. - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
   - Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"