Мама! Но школа же начинается только через месяц!!! Знаю
Анекдоты по теме:
Мама! Но школа же начинается только через месяц!!! Знаю
- - Мама! Но школа же начинается только через месяц!!!- Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша......
- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. ? Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
...
- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.? Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
...
- Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента......
- Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему ...
- Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!Рубль...
- Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:
- Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
- Так не знаю ...
- Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник вовсю стучит по барабанам.
И вдруг солист осознает, ч...
- Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только н...
- Бабка на лавочке:- А вы к кому?Моя мама:- У меня тут дочка живёт в 133 квартире.Бабка:- Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу.
