• Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.
  126396

  anekdot

  126396 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Ну что такое число гендеров уже перевалило за полсотни а

• Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов....
• Один путешественник рассказывает, как они вдвоем, напару с товарищем заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов?! - не верят ему. - А то и все с...
• Один путешественник рассказывает, как они вдвоем, напару с товарищем заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов?! - не верят ему. - А то и все с...
• Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу....
• Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое....
• Грабли бывают двух видов:1) которые чему-то учат;2) мои любимые: ...
• Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат;2) мои любимые: ...
• - Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка....
• Немногословные люди бывают двух видов: одни молчаливы по природе своей, а у других словарный запас очень маленький. ...
• Отношения бывают двух видов:1. Ссора заканчивается сексом2. Секс заканчивается ссорой...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!