• Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
  Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
  127059

  anekdot

  127059 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Гордон говорит что в детстве его дразнили Димка невидимка Конечно же верю

• Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой"....
• У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость"....
• Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси....
• Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые ...
• Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии....
• - Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...- И что?- Теперь меня дразнят толстушкой....
• - Гоголь-моголь! - дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.- У, близдиканьки! - только и отвечал Гоголь....
• У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обз...
• У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзы...
• Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка"....

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!