Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди Они отличные земледельцы На
-
Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскозозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.
Анекдоты по теме:
Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди Они отличные земледельцы На
- Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, о...
- - Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?- Половина Африки в Европе, вот их и...
- Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Онприходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит : - Пришли мне свою жену ...
- Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"...
- - Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету ...
- ? Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А поч...
- ? Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А поч...
- Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отр...
- Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отру...
- — Моя собака всегда дает отличные советы по модным вещам. Как только я примеряю новое платье и спрашиваю ее "Ну, как тебе? ", она всегда говорит "Вау...
Популярные анекдоты
- Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? - Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
