Никогда не пойму пользователей яблочной продукции Выходит уже тринадцатый айфон а
Анекдоты по теме:
Никогда не пойму пользователей яблочной продукции Выходит уже тринадцатый айфон а
- Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон "Ёмоё, мама звонит" на нём до сих пор установить нельзя....
- Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции....
- Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама:
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нель...
- На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал....
- Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя....
- Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против мо...
- Дочка звонит маме после первой брачной ночи:- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое доста...
- Дочка звонит маме после первой брачной ночи: ? Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье прабабушки, которое дост...
- Дочка звонит маме после первой брачной ночи: ? Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье прабабушки, которое дос...
- ? Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя ? отдавать буде...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"