• Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..
  128062

  anekdot

  128062 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Лукашенко проституткой можно назвать только условно Миллиарды он получил А

• Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось.....
• Минобороны: условно гиперзвуковая условно ракета условно поразила условную цель в условно Баренцевом море......
• Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бе...
• Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-б...
• Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!...
• Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделат...
• - Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду... - Ах! Места для поцелуев! - Как, только "для поцелуев"? А если я доплачу? ...
• Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко....
• Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. ...
• Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно....

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .