Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала
-
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Анекдоты по теме:
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала
- Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:- Вовочка, что ты понял из...
- На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. -...
- Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда выра...
- Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:? Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?? Потерянное, Марь Иванна.
...
- Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: ? Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?? Потерянное, Марь Иванна.
...
- На уроке русского языка учительница спрашивает:- Вовочка, вот смотри, ?я читаю, ты читаешь, он читает?? - какое это время?- Потерянное, Марь Иванна....
- Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина...
- Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто проц...
- Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто про...
- Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку, но я знаю как себя с ними ве...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
- Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".