• Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
  Плохая: Мы в заднице!
  Хорошая: Зато нас очень много!
  128747

  anekdot

  128747 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Товарищи у меня для вас две традиционные новости Плохая Мы в

• Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.Плохая: Мы в заднице!Хорошая: Зато нас очень много!...
• Пауэлл докладывает Бушу: - Санкции с Ирака сняты. Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая - иракская армия закупила американское оружи...
• Пауэлл докладывает Бушу: - Санкции с Ирака сняты. Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая - иракская армия закупила американское оружи...
• - У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Хорошая новость - плохой новости нет. - Ну, а к...
• - У меня две новости: хорошая и плохая.- Начни с хорошей.- ...зато он полный.- Кто полный?- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец......
• - Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - в пять раз увеличилось число учёных...- А плохая?- ... уезжающих из России....
• Врач больному: У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая: мы вам ампутируем ногу. Хорошая: я нашел человека, который купит ваши кроссовки...
• - По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?- А начни день с хорошей!- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забы...
• Говорит один друг-студент другому:- У меня две новости: хорошая и плохая!- Ну и какая плохая?- Презервативы я не купил.- А хорошая-то?- Девчонки тоже не ...
• Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плоха...

Популярные анекдоты

1. Диспут на тему " Что такое любовь?"
   Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
   Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
   Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
   Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
   Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
   Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
   Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
   Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
   
2. Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
   - Гусь свинье не товарищ.
   Студент:
   - Ну ладно, я полетел.
   Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
   - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
   Студент:
   - С золотом.
   Профессор:
   - А я бы с умом взял.
   Студент:
   - Это кому чего не хватает.
   Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
   - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.