• - Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
  - Так уж и неустановленной?
  - Конечно. Лица-то в масках были...
  129600

  anekdot

  129600 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Запишите лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли

• - Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.- Так уж и неустановленной?- Конечно. Лица-то в масках были......
• Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:? О мой бог, воздух! Чистый воздух!Патологоанатом:? И люди! Живые ходят!Гинеколог:? А главное лица! ЛИЦА!!! ...
• Выходят из поликлиники три врача.Стоматолог:? О мой бог, воздух! Чистый воздух!Патологоанатом:? И люди! Живые ходят!Гинеколог:? А главное лица! ЛИЦА!!! ...
• Новость из 2022 года:В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за ...
• Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — ...
• Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: —...
• - Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.- Но ведь семнадцать человек погибло!- ...ну, не попали......
• И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям... ...
• Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги....
• Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."...

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?