• - Слыхали? Полицейсике получили право врываться в квартиры, неслыханный беспредел!
  - Ну почему же беспредел? Им теперь кроме удостоверения нужно еще и QR-код предъявлять!
  129985

  anekdot

  129985 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Слыхали Полицейсике получили право врываться в квартиры неслыханный беспредел!

• - Слыхали? Полицейсике получили право врываться в квартиры, неслыханный беспредел!- Ну почему же беспредел? Им теперь кроме удостоверения нужно еще и QR-ко...
• В лесу появились бородатые зайцы. Страшный беспредел творят; лису изнасиловали, волка похоронили,медведя покалечили, слону хобот с хвостом связали. Пошли з...
• Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел....
• ? Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько мож...
• - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можн...
• Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей ? это уже беспредел! ...
• На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать. ...
• На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать....
• Ведущий новостей: - Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками....
• Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"