После переименования ВВС России в военно космические силы табельные ПМ офицеров
Анекдоты по теме:
После переименования ВВС России в военно космические силы табельные ПМ офицеров
- После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры....
- Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска....
- Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы......
- А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка"....
- Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
...
- Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную"....
- Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там...
- Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если...
- При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России....
- После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
