• Жена мужу:
  - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
  Муж:
  - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
  
  
  
  13093

  anekdot

  13093 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Жена мужу Вот мне с тобой нужно поговорить о деле

• Жена мужу: - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж: - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не ...
• Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): ...
• - Моя жена вечно ведет себя как кошка.- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?- Нет, вечно путается под ногами....
• Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день са...
• Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день с...
• Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? -...
• - Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечн...
• Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай......
• Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай... ...
• Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай... ...

Популярные анекдоты

1. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&
   
   
   
   
2. Едут в поезде хохол и еврей.
   У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
   Х - Дак у нас карт нету
   Е- А мы будем хлебом и салом играть
   Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
   Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
   Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
   Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
   Еврей - Мое :))