Если вы дома носите спортивный костюм всё что вы делаете
Анекдоты по теме:
Если вы дома носите спортивный костюм всё что вы делаете
- Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой....
- Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание....
- Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность....
- Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу....
- Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
...
- Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
...
- Ценник:"Спортивный костюм пижамного стиля"...
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной....
- - Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
...
- Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
