• - Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?
  - Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!
  131435

  anekdot

  131435 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым Очень

• - Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?- Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях...
• Лавров: "Ну Вы же не ставите под сомнение суверенитет России над Воронежской и Ростовской областями?"Лиз Трасс: "Британия никогда не признает эти области р...
• Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС: - Какой сорт масла подойдёт для моей машины? - Рыбий жир, - отвечает заправщик....
• - Госпожа Журова, а вы не хотите возглавить сборную России по футболу вместо Черчесова?- Ну как? Я же не специалист в футболе. Для этого нужна специальная ...
• С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в это...
• С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в эт...
• Жизнь полна странных закономерностей. Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные. Все невкусные продукты - ...
• - Верховная Рада Украины проголосовала за мирные переговоры!- Кто-кто проголосовал?- ВРУ.- Что врёшь, понятно. А проголосовал-то кто?...
• В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три...
• - Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить....

Популярные анекдоты

1. Решил мужик избавиться от кота
   жены, посадил его в мешок и отвез на
   10 км. Приезжает домой, кот на
   крылечке сидит довольный. В
   следующий раз, мужик отвез кота на
   15 км, и опять та же история. Мужик
   разозлился, взял кота сел в
   машину, поехал 15 км прямо, 10км на
   лево, 12 км на право. Спустя час, мужик
   звонит жене:
   ? алло, кот дома?
   ? да, а что?
   ? дай этой скотине трубку, я заблудился! !
   
2. Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
   - Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
   Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
   - Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
   Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
   - Мань смотри и у нас такие же поставили!
   Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
   - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!