Что означает твоя татуировка У меня было пять
Анекдоты по теме:
Что означает твоя татуировка У меня было пять
- - Что означает твоя татуировка? - У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил....
- Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рубл...
- Суфийская притча о ЧумеВстретились как-то на дороге паломник и Чума.- Куда идёшь? - спросила чума.- В Мекку, поклониться святым местам. А ты?- В Багдад, за...
- ? Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Мин@т делать не обязательно.
...
- - Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет...
- Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восем...
- Реклама в ресторане:"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на п...
- — Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму? — Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут...
- Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что "в...
- Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров....
Популярные анекдоты
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят .
