Выведение из Facebook Комплексное лечение зависимости от Instagram Заместительная терапия
Анекдоты по теме:
Выведение из Facebook Комплексное лечение зависимости от Instagram Заместительная терапия
- Выведение из Facebook. Комплексное лечение зависимости от Instagram. Заместительная терапия для YouTube и TikTok.Индивидуальный подход. С гарантией, дорого...
- Обьявление: "Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией".Адвокат Пашаев....
- Обьявление:"Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией".- Извините, а что с гарантией?- Что дорого!...
- Как бы то ни было, в YouTube и TikTok мы победили. А реальный мир для ватников и терпил....
- Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход"....
- FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.PornHub: у нас ничего не падает....
- В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки.В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.Попали?...
- - Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская се...
- Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов....
- А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал с...
Популярные анекдоты
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят .