Девочка Я больше не могу целоваться у меня болят
Анекдоты по теме:
Девочка Я больше не могу целоваться у меня болят
- Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.Женщина: - У меня есть ещё одни....
- Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: ? а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формоч...
- Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня ...
- Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.Девочка: - Как это мило!Женщина: - Так ты, получается, нищий?...
- ? Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. ? Два дня?...
- ? Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.? Два дня? ...
- Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.Жена со словами "...
- Девушка соблазняет парня. — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... — Хм... А...
- Девушка соблазняет парня. — Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... — Хм... ...
- — Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. &m...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
- Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
