Депеченьезация Ну шо вкусные печеньки Виктории были
Анекдоты по теме:
Депеченьезация Ну шо вкусные печеньки Виктории были
- Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?...
- Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.Она их может разбрасывать прямо со своего балкона....
- ? будешь на кухне, захвати печеньки. ? печеньки захвачены, мой генерал.
...
- ? будешь на кухне, захвати печеньки. ? печеньки захвачены, мой генерал.
...
- - Зяма, вы слышали, Кличко таки срочно едет в Вашингтон раздавать печеньки протестующим!- Моня, какие печеньки? Он же только пиздюли умеет раздавать!- Ну и...
- — Слушай, а пельмени-то вкусные! — Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...
...
- — Слушай, а пельмени-то вкусные! — Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...
...
- Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли....
- Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
...
- Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: "Имеются ли у вас в Великобритании ро...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
