• Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.
  А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.
  133552

  anekdot

  133552 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны

• Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым.А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил....
• В МИДе:- Ну как, французы прислали осуждение?- Да, через час после нападения на посольство.- А англичане прислали?- Да, через полчаса после нападения.- А п...
• Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Ку...
• Американское оружие позволяет США защитить свою территорию от войны. Американское оружие позволяет Украине обстреливать свою же собственную территорию....
• У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!...
• Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет....
• Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на осуждение ситуацию с Дзюбой...
• Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф"....
• Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на проте...
• - Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что миров...

Популярные анекдоты

1. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!