Да пошёл он в задницу этот диплом! Я ему мамка
Анекдоты по теме:
Да пошёл он в задницу этот диплом! Я ему мамка
- Да пошёл он в задницу, этот диплом! Я ему мамка, что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь....
- Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем. ...
- Напали как-то на одну страну враги.Объявляется мобилизация.10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.90% устраивают митинги в интернете:- ...
- — Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкc, в задницу! Муж (мечтательно): — Секс! . . В задницу! . .
...
- Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладыва...
- Достали эти маски. Пошёл ты в задницу, вирус!Кто так не думал?Получите, распишитесь: эпидемия обезьяний оспы среди ЛГБТ-сообщества....
- Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Пр...
- Многие говорят, что диплом ? это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом ? это картонка.
...
- Прежнее дворянство ? те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее ? те, кто разными способами сумели пр...
- Прежнее дворянство - те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее - те, кто разными способами сумели пр...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
