• "В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги", - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
  135197

  anekdot

  135197 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

В детстве я хотел быть пиратом Слава Богу никто не

• "В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги", - американский...
• В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!...
• Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.Кореец:- Слава Богу, что вы опять пришли!Солдат радостно:- Т...
• В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!...
• Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену....
• - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! ...
• Учительница доказывает детям, что Бога нет. ? Бога нет, вы понимаете это или нет? ? Да, конечно понимаем! ? Ну, слава Богу! ...
• Учительница доказывает детям, что Бога нет. ? Бога нет, вы понимаете это или нет? ? Да, конечно понимаем! ? Ну, слава Богу! ...
• Попал мотоциклист в ДТП, но, слава богу, руки-ноги целы!Правда, отдельно от тела......
• — У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! — И сколько у вас "слава богу" стоит? &m...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
   Через неделю капитан сказал:
   - Довольно разврата!
   И они убили стюардессу.
   Через неделю капитан снова сказал :
   - Довольно разврата!
   И они закопали стюардессу.
   Через неделю капитан снова сказал:
   - Довольно разврата!
   И они откопали стюардессу.