Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и
Анекдоты по теме:
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и
- Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела....
- Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "
...
- - Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.- Сколько ты жрёшь на ночь?- Я строго придерживаюсь диеты.- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь....
- ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно....
- ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
...
- ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
...
- - А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!- С любовью?- С ужасом!...
- На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: ? дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихон...
- На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и...
- Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
