Скрытый смысл визита ВВП в Иран Путин посетил будущее России
Анекдоты по теме:
Скрытый смысл визита ВВП в Иран Путин посетил будущее России
- Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт....
- В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса....
- Путин посетил Службу внешней разведки и увидел на Доске почета ветеранов.- Где они теперь?- По-прежнему в строю. Петька в Киеве, президент. Анка-пулеметчиц...
- Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были...
- 2038 год, Путин принимает президента США.- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной колл...
- По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.Это известие обес...
- В честь визита президента России в Киргизию там решили вместо скульптуры "Писающий мальчик" установить другую - "Путин списывающий долги"....
- - Президент Латвии - это пешка, канцлер Германии - это конь, премьер Великобритании - это ладья, президент США - это ферзь... - А президент России - это ко...
- Анатолий Чубайс во время неофициального визита в США и Канаду посетил
АЭС в районе Ниагарского водопада. Там, улыбнувшись каким-то своим
мыслям, он спрос...
- 2019 год, президент России В.Путин предоставил возможность жителям Донбасса получить российское гражданство. Российское гражданство получили 3 миллиона чел...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
