Средний возраст это когда еще веришь что личностный рост
Анекдоты по теме:
Средний возраст это когда еще веришь что личностный рост
- Средний возраст - это когда еще веришь, что личностный рост способен скомпенсировать недостатки финансового....
- Средний возраст мужчины — это когда его уже не интересуют женщины его возраста. Средний возраст для женщины — это когда мужчина еще остается у...
- Для кого 152 сантиметра - средний рост, тому и 17 тысяч в месяц - средний класс....
- - Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см. - Врёте вы всё. У меня в конце 70-...
- Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо пов...
- Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повы...
- Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо по...
- Муж: — Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . — Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те ...
- Муж: — Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . — Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те н...
- - Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
