• Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений, подписывать капитуляцию в Киеве будет некому.
  135992

  anekdot

  135992 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений подписывать капитуляцию в

• Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений, подписывать капитуляцию в Киеве будет некому....
• Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принят...
• Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?...
• В общем, настало время, и Путин решил атаковать украинские центры принятия решений непосредственно. Взял свою атомную бомбу и пошел в Киев. Пришел в Киев...
• На Украине надо наносить удары не по центрам принятия решений, а по центру принятия наркотиков....
• У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре......
• Нанёс удар по центру принятия решений. Жена третий день с фингалом....
• МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет - все решает американское посольство.МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам при...
• Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений....
• Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений....

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"