• - Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.
  - То есть спасенья нет!? Мы все умрем?!
  136093

  anekdot

  136093 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав

• - Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.- То есть спасенья нет!? Мы все...
• - В России выявлен второй случай оспы обезьян.- Панин вернулся?...
• В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров....
• ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть. ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ... ...
• ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть. ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ... ...
• - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа. ...
• Всемирная организация здравоохранения объявила вспышку оспы обезьян "чрезвычайной ситуацией в области общественного здравоохранения, имеющей международное ...
• Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших ...
• Доктор заполняет карту беременной. - Так, по анализам всё отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики? - Нет. - Из страны выезжали за последние 6 месяцев? - ...
• Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.Коронавирус: я уже работаю над этим....

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.