• Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
  Или возненавидеть приятное.
  137510

  anekdot

  137510 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях можно привыкнуть

• Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное....
• Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным....
• Как совместить приятное с полезным:Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.Набираешь кредитов.Ждешь когда начнут звонить коллекторы....
• Как совместить приятное с полезным: Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей. Набираешь кредитов. Ждешь когда начнут звонить коллекто...
• Как совместить приятное с полезным: Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей. Набираешь кредитов. Ждешь когда начнут звонить коллект...
• - Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод....
• Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? " Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание". ...
• Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?" Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание"....
• Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? " Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание". ...
• Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полез...

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.