• Учитывая, как ВСУ быстро и эффективно встретили и разбили на Луганщине эшелон с отмобилизованными россиянами поехавшими воевать за царя, слово "новоиспеченные" приобрело новый смысл.
  137881

  anekdot

  137881 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Учитывая как ВСУ быстро и эффективно встретили и разбили на

• Учитывая, как ВСУ быстро и эффективно встретили и разбили на Луганщине эшелон с отмобилизованными россиянами поехавшими воевать за царя, слово "новоиспечен...
• Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу....
• Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл......
• Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл....
• В связи с яичным кризисом словосочетание "откладывать яйца" приобрело новый оттенок....
• Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика... ...
• -Вань, как твоей жене удалось так быстро и эффективно похудеть?!! -Да легко, у нее все калории просчитаны. На утро 50 тик-таков, на обед 40 и на ужин 20....
• - Вы когда воевать закончите?- А чё?- У нас санкции закончились.- А мы ещё и воевать-то не начинали......
• Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остыв...
• - Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего од...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!