Как ведут себя нон конформисты в провинции Они делают нон конформистские
Анекдоты по теме:
Как ведут себя нон конформисты в провинции Они делают нон конформистские
- Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи.Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте д...
- Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием - вернуть обратно в Чечню!...
- Знаете, почему художники никогда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?Потому что им бы пришлось рисовать себя - рисующих пейзаж, на котором они рисую...
- Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело....
- ? У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!? Это потому, что раньше их было четверо.
...
- Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
...
- Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную©...
- Деградация детей в школе N67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени"....
- Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры: ? Есть че светлого постирать? А если найду?
...
- В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди. ...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
