• - Семейный доктор не может вас принять, она занята.
  - Чем она занята?
  - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
  138468

  anekdot

  138468 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Семейный доктор не может вас принять она занята Чем

• - Семейный доктор не может вас принять, она занята.- Чем она занята?- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семей...
• Приходит Лев в публичный дом. - Дайте мне львицу! - Львица занята... - Тогда дайте мне тигрицу!!! - Тигрица тоже занята... - Вот черт!!! Тогда насыпьт...
• Простой тест на депрессию.Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?Если улучшилось, это не депрессия.Если не улучшилось -...
• А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?...
• Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ног...
• Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "Как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным...
• Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным...
• Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "Как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейны...
• Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол...
• - Графиня, позвольте приласить вас на танец!- Но я занята - сейчас мазурка. Предлагаю менуэт.- Обеими руками за!...

Популярные анекдоты

1. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
   
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!